Вы не вошли.
Приезжает верстальщик на юга в отпуск:
первый день, красота, покой, море...идет на пляж с пивком в руке, растягивается на лежаке и глядя в небо:
" О! циана 80, мадженты 20"
Offline
- Репроцентр, выводильщики проверяют поскрипты журнальные, звонят верстунам:
- Вы знаете, у вас все файлы без вылетов....
- Да что вы. Ну вы пока выводите а вылеты мы к вечеру подвезем....
Offline
Начальник цеха спрашивает печатника.
Н - Пил?
П – у-у (отрицательно)
Н – Ну ведь пил!
П – у-у (отрицательно)
Н – нук, скажи «кис кис кис»
П – к.. с…, сс…кс, к…ксск, МУ-МУ!
Н – Почему МУ-МУ!??
П – Так проще.
Offline
Молодая девушка (новенькая) менеджер по продажам в компании, которая продает расходники.
Звонок по телефону:
- Девушка здрасьте а у вас глиттер есть?
На данный вопрос девушка вся краснеет и выдержав минутную паузу, говорит:
- Ну есть...
- А какой?
- Как какой... как у всех
- У всех разный
- Ну... я даже не знаю как объяснить...
Девушка вся в краске - как помидор.
В комнату заходит другой менеджер (мужчина), видит девушка в панике, красная... Спрашивает, что случилось. В ответ слышит:
- Там какой-то мужчина, меня домогается, задает пахабные вопросы...
В итоге трубку берет другой менеджер:
- Что Вам надо?
- У вас глиттер есть?
- Да, есть, приезжайте, стоит столько-то...
Вешает трубку и девушка у него спрашивает
- А что он хотел?
- Лак хотел - глиттерный...
Offline
Москва, Новый Арбат, Дом Книги. Бюро, в котором печатают всякие визитки/бланки/фотографии/делают ксерокопии… За компом, спиной к клиентам сидит девушка, чего-то ваяет…
К стойке (у которой общаются с клиентами) подходит дядя лет 50-55ти, и задает вопрос, адресованный сотрудникам: — Извините, а у вас только девушка размножением занимается?
Offline
Объявление на плоттере: "По поводу обрезания обращаться к Лёше на 1 этаж"
Offline
- Издатель газеты в нашем городе отказывается печатать некрологи покойников, которые не были его подписчиками.
- Чем он это объясняет?
- Он говорит, что эти люди для него вообще никогда не жили.
Offline
Полиграфическая выставка. Возле одного стенда солидная дама скандалит:
- Это публичное мероприятие! Что вы тут повесили! Это безобразие! Здесь дети ходят! - показывая на плакат на котором и правда групповуха - крутая, откровенная порнография.
На шум подходит организатор выставки, тщательно осматривает плакат и, пожимая плечами, произносит:
- Нормальный плакат - муара нет, маджента не завалена.
Offline
Один заказчик (мужчина) очень хотел купить машину клеевого бесшвейного скрепления. Приехал на переговоры, долго обо всем расспрашивал и несколько раз уточнял - "а эта машина с отсосом или без?" На сленге "отсос" - это система удаления бумажной пыли. Я его каждый раз успокаивала тем, что в обязательном порядке машина комплектуется таковой системой. В результате мы с ним ударили по рукам и подписали договор. Когда шеф (человек абсолютно далекий от полиграфии) поинтересовался у заказчика итогами переговоров, тот ответил
- Перспектива очень даже хорошая, если Света не забудет про отсос. Без отсоса мне это неинтересно.
Редактировался grebennik (2014-04-23 20:53:23)
Offline
Встречаются старенькая-престаренькая Российская и пипец последняя Штатовская подводные лодки и Штатовский кэптэн спрашивает нашего: — Колега скажи твоя развалина может дать хоть 15 узлов? Наш кэп вопрос боцману: — Дадим? Боцман: — Не вопрос. Проверяют — так и есть, и самое страшное для амереканцев движок не слышно. — А тридцать? Тоже самое... — А сорок? Опять тоже самое. Американский кэптэн в полном шоке, в истереке, в глазах полная паника: — А семдесят осилишь? Наш кэп вопрос боцману: — Дадим? Боцман: — Дать-то дадим но боюсь у гастарбайтеров ласты послетают...
Редактировался grebennik (2014-04-23 21:02:36)
Offline
Приезжает на гастроли в Одессу Георг Отц.Его никто не знает,он решил зайти в типографию и сделать себе рекламу.
Заходит в типографию там сидит старый еврей...
- Здравствуйте ,мне нужна реклама.
- Кто Ви такой,как Ваша фамилия?
- Я Георг Отц - оперный певец.
- Ой,у Вас такая сложная фамилия ее таки нужно записать...
- Зачем?Вы знаете слово поц?Откините первую букву получится моя фамилия:Поц-Оц!
- Ой,идите себе отдыхать,таки завтра все будет готово...
На следующее утро Георг Отц вышел прогуляться по Одессе...Видит по всей Одессе расклеены афиши:
"Дорогие Одесситы,сегодня перэд Вами виступит оперный певец Жора Уй!"
Offline
Это - гламурная супер-визитка,
Которую сбацал дизайнер Никитка.
А это - препрессчик осатаневший,
Который меняет шрифтик слетевший
В макете гламурной супер-визитки,
Которую сбацал дизайнер Никитка.
А это - принт-менеджер дремлет в кроватке,
Который сегодня забыл о приладке
Этой гламурной супер-визитки,
Которую сбацал дизайнер Никитка.
А это - печатник с душою Ван Гога,
Который добавил мадженты немного
В эту гламурную супер-визитку,
Которую сбацал дизайнер Никитка.
А это вот - резчик, Рустам-бюль-Оглы,
Который не любит прямые углы,
Который порежет супер-визитку,
Которую сбацал дизайнер Никитка.
А это - директор, в своём деле - ас,
Вручает клиенту важнейший заказ -
Нашу гламурную супер-визитку,
Которую сбацал дизайнер Никитка.
А это - заказчик, в сознаньи едва,
Поскольку заказ был - плакаты А2,
А не гламурная супер-визитка,
Offline
И еще совет практичный:
Если хочешь сэкономить,
Не заказывай дизайны
Всяким студиям понтовым.
У тебя же секретарша!
Пусть она в Ворде сваяет
Твой буклет страниц на двадцать,
Со шрифтами да цветами,
Да джипегами с инета;
И таблички не забудет,
И чтоб плашки поцветастей.
И тогда, придя в типуху,
Ты не будешь жалким лохом,
Ведь принес макет готовый -
Не хухры им не мухры!
Offline
Пахнет дизайнер компьютером новым,
Пахнет работой часто хреновой.
Пахнет заказчиком, пахнет деньгами,
Пахнет макетами и …пирогами.
Пахнет отсутствием времени часто.
Сном недостаточным, глупым начальством.
Пахнет наружкой и сувениркой,
Кофе остывшим от бублика дыркой.
Утром он пахнет почти креативом.
К вечеру часто пахнет он пивом.
Днем в перерывы дымом табачным,
Образом жизни творчески-злачным.
Зрением севшим и слухом неточным,
Пахнет работой ночною и срочной.
Пахнет, порою, водкой столичной...
...Только не пахнет жизнью он личной
Offline
Как отличить полиграфиста от нормального человека:
1. Красные глаза. Они выдают его. В то время как все нормальные люди спят. Он печатает-печатает-печатает. Клиенту ведь к утру нужен тираж. Да?
2. Дергающееся веко - левое или правое. Иногда оба. Цифра у него старенькая, поэтому часто ломается. Порой в самый неподходящий момент. Вот так ррраз! И тираж горит. Эх, нервы, нервы.
3. Взгляд с прищуром, глаза постоянно бегают - попробуйте в 3 часа ночи что-нибудь переверстать срочно - поймете.
4. Если дать ему в руки глянцевый журнал или листовку, то он будет внимательно ее ощупывать, разглядывать вблизи и восклицать: "Растр! Меловка! Стосемидесятка!" и радостно улыбаться. Еще может добавать: "А, офсет, я на своей дуське лучше сделаю"
5. В разговоре с коллегами может ввернуть красивое словечко, типа "растр", "спектрофотометр", "зип", "девелопер", ну вы в курсе.
6. От словосочетания "дуська, двенашка", пускает слезу и ностальгирует по былым временам.
7. Состоит либо в партии коневодов либо в партии дусьководов.
8. Любимый цвет - серый. 20, 30, 70 процентов.
9. При виде макета с 72 дпи готов убить клиента без объяснения причины.
Offline
Только на Украине умудряются получать откаты при заказе антикоррупционных плакатов)
Offline
Один дизайнер подходит к другому — того на месте нету… Через 5 минут тот выходит из ванной — в руках мокрых коврик… Первый дизайнер спрашивает: Ты чего это? Второй: Да вот — коврик для мышки стирал? Первый: Ты что — совсем крыша поехала? Второй: Да делал вот буклет МакДональдса… Первый: И что — пролил колу на коврик? Второй: Нет, мышь проблевалась…
Offline
Не, ну до чего же смешные, эти дизайнеры: табличку "ПОЛИКЛИНИКА" так ненавязчиво написали шрифтом "Некрополь"...
Offline
Спит агентство "Рейтер", спит агентство ТАСС.
Молодой креэйтер чистит унитаз.
Унитаз отважно, не жалея сил,
Разный хлам бумажный сквозь себя носил.
Символом утопии и служебных тайн
Мокли ксерокопии, верстка и дизайн,
Логотипы, слоганы, ватман и гуашь,
Золотые локоны местных секретарш.
Письма и концепции - все неслось туда:
Средства контрацепции, мусор и еда,
Творческие муки принтерных листов,
Выпавшие штуки стульев и столов,
Факсы и заказы деловых людей,
Строгие приказы боссов и властей...
Но числом поболее остальных бумаг,
Выстраданный болью мозговых атак,
Боссом забракованный, набивался в слив -
Мятый и спрессованный ценный креатив.
Взявши зонтик чей-то в этот ранний час,
Молодой креэйтер чистит унитаз.
Уползать не хочет креатив туда -
Водосток клокочет, булькает вода.
Уж трамваи первые вдалеке слышны.
Не горят шедевры, но тонуть должны!
Arial и Roman... Bolder и Coursive...
Вот и зонтик сломан...
Что ж ты, креатив?..
Offline
Попадают три кота в кошачий приют.
Первый — кот священника, второй — архитектора, третий — креативного дизайнера. Дают им каждому по миске с «Китекэтом».
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.
Кот креативного дизайнера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дорожки, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет: «Суки! Сволочи! Я не могу работать в таких условиях!!!»
Offline
- Вы тут веселитесь, а у меня попугайчик умер.
- Чё, реально, что ли???
- Нет, мля!! Со спецэфектами.
Offline
Кровью забрызганы стены издата,
Струйка дымка из ствола автомата...
Что же случилось? Что за интрига?!
Просто готовится новая книга.
Offline
Как давать кошкам таблетки
Ваш Кот заболел, у него - высокая температура,
нужно дать ему таблетку:
1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как
ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец
охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так
как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.
2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.
3 - Разыщите Кота в спальне и выбросите мокрую таблетку. Возьмите из
упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно,
сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и
втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот,
держите его и считайте до 10.
4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите
супругу из кухни.
5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите
передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание,
испускаемое Котом. Попросите супругу: крепко удерживать голову Кота
одной рукой, а второй, с помощью деревянной лопатки, энергично
втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.
6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую
таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и
попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые
статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.
7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите
супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова
оставалась свободной.
Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью
карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.
8 - Прочтите надпись на
упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека.
Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте
царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой
с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.
9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала
только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки.
Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку,
растёртую в порошок, в корпус ручки (как в трубочку). Энергично дуньте
в рот Коту.
10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите
холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросите
футболку и оденьте новую.
11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с
водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым,
чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.
12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке
стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью
маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью
выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды,
чтобы смыть таблетку вниз.
13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите
спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки
таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели,
чтобы заказать стол.
14 - Проследите, чтобы после лечения, Кот соблюдал постельный режим.
Offline
Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?
- Да.
- У вас, что совсем нет никакой совести? Вы понятия не имеете, как мало
вы вообще работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной.
Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня.
Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день.
В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна - это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше.
Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней.
Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?!
- ?!
- Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!! И это 1 января, а в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!!
Offline
Есть такой олимпийский вид спорта - керлинг.
Прихожу в цех, вижу: помощник катит роль с бумагой, два печатника со швабрами энергично натирают пол по пути следования ролика. Все, естественно, сопровождается криками, как в настоящем керлинге.
(кто не видел трансляции этого вида спорта - не пытайтесь понять)
Offline