Форум полиграфистов Украины

В типографию поступил заказ на печать этикетки. местная
птицефабрика, в связи с приближающейся пасхой, решила выпустить
специальную упаковку , на которой крупно написано: "яйца",
чуть ниже :"6 штук" и совсем крупно: "дай бог каждому!"

Есть такой олимпийский вид спорта - керлинг.

Прихожу в цех, вижу: помощник катит роль с бумагой, два печатника со швабрами энергично натирают пол по пути следования ролика. Все, естественно, сопровождается криками, как в настоящем керлинге.

(кто не видел трансляции этого вида спорта - не пытайтесь понять)

Как давать кошкам таблетки

Ваш Кот заболел, у него - высокая температура,
нужно дать ему таблетку:

1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как
ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец
охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так
как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.

2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

3 - Разыщите Кота в спальне и выбросите мокрую таблетку. Возьмите из
упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно,
сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и
втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот,
держите его и считайте до 10.

4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите
супругу из кухни.

5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите
передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание,
испускаемое Котом. Попросите супругу: крепко удерживать голову Кота
одной рукой, а второй, с помощью деревянной лопатки, энергично
втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.

6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую
таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и
попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые
статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.

7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите
супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова
оставалась свободной.
Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью
карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.

8 - Прочтите надпись на
упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека.
Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте
царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой
с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.

9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала
только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки.
Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку,
растёртую в порошок, в корпус ручки (как в трубочку). Энергично дуньте
в рот Коту.

10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите
холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросите
футболку и оденьте новую.

11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с
водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым,
чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.

12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке
стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью
маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью
выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды,
чтобы смыть таблетку вниз.

13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите
спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки
таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели,
чтобы заказать стол.

14 - Проследите, чтобы после лечения, Кот соблюдал постельный режим.

А какая мотивация у "бегемотов"? Ну подняли продажи, по первой своей наивности. Что далее? Я такое видел, и продажи в 6 раз поднимались. Что далее? Если продажникам не выставить мотивацию, они забьют болт на работу. Маркетинг же может в разы поднять продажи, и продажникам никогда такое не снилось-это факт. И где мотивация. Это по юности своей "бегемоты" арбают, а потом становятся как все. Вторая причина, даунизм руковдителей, в вопросе использования маркетинга. Далее рынок, в лице его игроков, подвержен стадному инстинкту - "Если что то не понятно, делай как все". Игроки-это хозяева и/или управленцы.

Кровью забрызганы стены издата,
Струйка дымка из ствола автомата...
Что же случилось? Что за интрига?!
Просто готовится новая книга.

Попадают три кота в кошачий приют.
Первый — кот священника, второй — архитектора, третий — креативного дизайнера. Дают им каждому по миске с «Китекэтом».
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.
Кот креативного дизайнера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дорожки, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет: «Суки! Сволочи! Я не могу работать в таких условиях!!!»

Не, ну до чего же смешные, эти дизайнеры: табличку "ПОЛИКЛИНИКА" так ненавязчиво написали шрифтом "Некрополь"...

Только на Украине умудряются получать откаты при заказе антикоррупционных плакатов)

Пахнет дизайнер компьютером новым,
Пахнет работой часто хреновой.
Пахнет заказчиком, пахнет деньгами,
Пахнет макетами и …пирогами.
Пахнет отсутствием времени часто.
Сном недостаточным, глупым начальством.
Пахнет наружкой и сувениркой,
Кофе остывшим от бублика дыркой.
Утром он пахнет почти креативом.
К вечеру часто пахнет он пивом.
Днем в перерывы дымом табачным,
Образом жизни творчески-злачным.
Зрением севшим и слухом неточным,
Пахнет работой ночною и срочной.
Пахнет, порою, водкой столичной...
...Только не пахнет жизнью он личной

Это - гламурная супер-визитка,
Которую сбацал дизайнер Никитка.

А это - препрессчик осатаневший,
Который меняет шрифтик слетевший
В макете гламурной супер-визитки,
Которую сбацал дизайнер Никитка.

А это - принт-менеджер дремлет в кроватке,
Который сегодня забыл о приладке
Этой гламурной супер-визитки,
Которую сбацал дизайнер Никитка.

А это - печатник с душою Ван Гога,
Который добавил мадженты немного
В эту гламурную супер-визитку,
Которую сбацал дизайнер Никитка.

А это вот - резчик, Рустам-бюль-Оглы,
Который не любит прямые углы,
Который порежет супер-визитку,
Которую сбацал дизайнер Никитка.

А это - директор, в своём деле - ас,
Вручает клиенту важнейший заказ -
Нашу гламурную супер-визитку,
Которую сбацал дизайнер Никитка.

А это - заказчик, в сознаньи едва,
Поскольку заказ был - плакаты А2,
А не гламурная супер-визитка,

Встречаются старенькая-престаренькая Российская и пипец последняя Штатовская подводные лодки и Штатовский кэптэн спрашивает нашего: — Колега скажи твоя развалина может дать хоть 15 узлов? Наш кэп вопрос боцману: — Дадим? Боцман: — Не вопрос. Проверяют — так и есть, и самое страшное для амереканцев движок не слышно. — А тридцать? Тоже самое... — А сорок? Опять тоже самое. Американский кэптэн в полном шоке, в истереке, в глазах полная паника: — А семдесят осилишь? Наш кэп вопрос боцману: — Дадим? Боцман: — Дать-то дадим но боюсь у гастарбайтеров ласты послетают...

Полиграфическая выставка. Возле одного стенда солидная дама скандалит:
- Это публичное мероприятие! Что вы тут повесили! Это безобразие! Здесь дети ходят! - показывая на плакат на котором и правда групповуха - крутая, откровенная порнография.
На шум подходит организатор выставки, тщательно осматривает плакат и, пожимая плечами, произносит:
- Нормальный плакат - муара нет, маджента не завалена.